아무래도 좋아

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  외로움과 점점 동화되어가고 있다. 이제 혼자서 여러가지일을 해도 좋다. 혼자의 즐거움을 알게되었다고나 할까. 이전엔 외롭고 외로워서 어떤 일을 해도 누구던 상관없이 같이 있지 못하면 정말 슬프고 그랬었는데 이제는 아무렇지도 않게 혼자 학관이나 글라에서 커피를 마시면서 책을 보거나 음악을 듣는다. 수업에 들어갈때에도 같이 수업 듣는사람과 꼭 같이 다녔었는데 (시간표가 어떻게 되서) 이젠 혼자서 가고, 강의실에서 수업 같이 듣는 사람을 만난다. 



  완전 고립되어있다. 일이 많기 때문에, 라고도 할 수 있겠지만 사실 빈 시간은 많고 아무것도 하지 않고 있는 시간도 꽤나 된다. 이제 점점 받아들이고 있는 것일지도 모른다. 나는 역시 혼자였고, 그 누구든 간에 나와 진정으로 소통할 수 있는 사람은 매우 제한적이라서 어쩔 수 없다는 것을. 아무리 내가 억지로 다른 사람들과 소통하려 해도 결국엔 긴장된 고무줄이 결국엔 끊어지듯이 나는 떨어져 나가고 말게 된다는 것을.



  사람들이 사람들과 만나서 소통하는 것을 당연시 여기지 못하고 신기하게 생각하고 어떻게 저렇게 할 수 있을까라고 생각하는게 나이다. 난 아직도 모르겠다. 그냥 너무나 많은 혼자만의 시간-분명 다른 사람과 함께 있음에도 불구하고-때문에 내가 정신이 나가게 된 것일지도 모르겠다. 가정에서도 나는 항상 혼자였다. 나를 챙겨주는 가족들과 함께 있는게 오히려 나는 부담스럽고 이렇게 서울에 올라와서 혼자 사는게 편하다. 나는 사람들에서 벗어나있다.



  일이 있다는 핑계가 너무 매력적이다. 사실 내가 그 자리에 있어도 되지만, 일이 있다는 핑계로 더 이상 사람들이 말리지 않게 하고 떠나올 수 있다는 것이 좋다. 이젠 같이 있어도 어쩔 수 없다는 걸 알기에 더욱 그러는지도 모르겠다. 나는 아직도 도망만 치고 있고, 제대로 마주서지 못하고 있다. 같이 있어도 혼자 있다는 느낌. 뭐랄까 어렸을 때부터 항상 느끼던 그 느낌. 나는 어떤 사람과도 같이 있을 수 없는 존재이다. 수많은 사람들을 만나며 살아왔지만 아직도 혼자이다. 힘이든다.

사람 마음이란게 참 오묘하다. 한때는 한없이 우울하다가 말 한마디에 즐겁고 행복해지고 다시 슬퍼지게 된다. 어제까지만 하더라도 너무 우울했다. 우울한 생각이 겹치고 겹쳐서 나를 더욱 우울하게 만들기 까지 했다. 통계학 성적은 바닥이고 아직도 어떻게 된건지 모르는 이상한 상황에 도달한 나 자신을 보면서 우울한 인생의 모범이 된 듯 했다. 역시 사람은 자기 중심적으로 생각한다는 말이 맞는 듯 하다. 지금 생각해 보니 나는 사실 별것도 아닌 문제 가지고 쓸데 없이 우울해 했던 것 뿐이었다.



그런데 오늘은 나름대로 즐거운 하루였다. 역시 나란놈은 간사한 생물이다.
선거도 잘 마무리되고, 공연도 보러가고, 맛잇는 것도 먹었다. 게다가 내일은 린킨파크 내한공연에 가는 날이구나. 즐겁다.




뭔가 술술 풀리는 느낌일까나.
하지만 이제 곧 기말고사의 악몽이 시작된다. 정치학은 이미 재수강 확정이니 제외하더라도, 통계학은 어떻게 할것이며, 수현사는 하나도 모르겠고 그나마 만만한게 한전음과 영화의 이해구나. 중간고사와는 다른 기분이 드는게 통계학에 대한 압박이 좀더 심해져서 수현사와 영화의 이해를 어떻게 해야할지 모르겠다는 거다. 한전음이야 컨닝페이퍼만 잘 만들어가면 되니 상관 없지만 말이다.



에라 모르겠다
그냥 잠들기 전까지는 샤방샤방한 기분으로 잠에 들란다.

이젠 더이상 싸이에다가는 일기를 못쓰겠다. 아무래도 싸이에 쓰는 일기는 남을 의식할 수 밖에 없기 때문에 아무리 일기라고 의미를 부여해도 100%솔직하게 쓰지 못하고 중요한 말은 모호하게 하거나 돌려 말하곤 하게 된다. 그래서 나는 블로그가 더 좋은지도 모르겠다. 아무래도 거의 생판 모르는 사람들이 들어오거나, 내가 솔직하게 내 마음을 보여줄 수 있는 사람들만 들어오기 때문이다. 그래서 이 블로그는 거의 주위 사람들에게 알리지 말아야겠다는 생각을 했다. 싸이는 이름으로 검색하면 하루만에 누구든 찾아낼 수 있지만 블로그는 그게 쉽지 않아서 더욱 좋다.



그 일 이후로 며칠이 지났다. 여전히 연락은 하지 않고 있다. 네이트온에 들어갈 때도 있을까봐 로그아웃중으로 들어간다. 난 또 도망치고 있다. 항상 그렇다. 항상 이렇게 도망친다. 내가 인생을 살아오면서 제대로 정면으로 붙어본 일이 무엇일까 생각해 본다. 아무것도 없다. 남들이 그렇게 열심히 비하고 온몸으로 맞서는 수능 마저 나는 정면으로 붙었다는 느낌이 없었다. 대체 나는 뭘하는 인간이냐. 내 머릿속엔 아무 것도 없이 텅텅 비어있고 하는 일이라곤 먹고 싸고 자는 일 뿐이다. 인간이 아니라 동물인건가 나는.
하지만 오늘 한 일을 생각해 보니 그다지 생각이 없는 놈은 아닌 것 같다는 생각도 들었다. 반대표를 위한 유세 동영상도 찍었고 통계학도 열심히 들었다.


도망치기 싫다. 하지만 나는 힘든걸 싫어한다. 부담스러운 것도 싫어한다. 그래서 그 결과는 도망치는 것으로 결론이 난다. 나는 문득 내가 겁쟁이라는 생각이 들었다. 싫어하는 것들을 하는 것이 무서워서 도망치는 겁쟁이. 언제쯤에야 도망치지 않고 정면으로 맞서서 내가 인간이라는 걸 내 스스로 증명 할 수 있을까. 점점 머리가 무거워진다. 담배를 태워야겠다. 항상 외로움을 타는 내게 옆에 있어주는건 담배 뿐이려나 날씨는 추워서 밖에서 피기는 싫은데 방안에서는 또 필수가 없다. 슬슬 옷을 두껍께 입고 나가야겠다.
추워지니까 옷입는게 부담스러워진다. 무거운 옷은 몸뿐만아니라 마음도 무겁게 하는 것 같다. 한발 한발 딛을 때 내 발바닥에서 느껴지는 압력은 평소보다 너 커진걸 느끼게 되고 그것은 곧바로 내 마음에도 전해진다. 몸과 마음은 하나인 것이다. 그래서 내가 아무리 마음을 다잡아도 내 몸이 이렇기 때문에 인간이 되지 못하는 것이다. 에라 모르겠다. 채플도 이미 NP가 떳겠다, 그냥 밤새 기타치고 띵가띵가 하다 자련다.



슬슬 연말 준비를 해야한다. 크리스마스도 아무것도 아닌 이런 날들이 나에게 부담을 주는 것은 역시 다른사람들을 내가 의식하기 때문일 것이다. 이런 날들에 외롭게 있어서는 안된다는 남들의 생각이 나에게 영향을 미쳐 나는 혼자있기 싫어지고 누군가에게 연락을 해야겠고 아니면 밤새 술을 마시고 죽어야겠다는 생각이 들게 하고 그것도 아니면 명동이나 종로거리를 혼자서 헤메이고 싶어지게 만드는 것이다. 하지만 결국 나는 아무것도 안하고 집에만 있을 가능성이 80%이상은 될 것이다. 왜냐하면 나는 거절당하는게 무서워서 말도 못꺼내는 겁쟁이니까. 역시 나는 아무것도 못하고 이렇게 글로써만 찌질대고 있을 뿐이다. 슬프다.

담배가 늘었다. 원래 하루에 한갑도 다 못피는데 요즘은 하루에 한갑은 거뜬히 피고 모자랄 정도이다. 스트레스가 평소보다 덜 한것도, 더 한것도 아닌데 왜그런지 모르겠다. 오늘은 그냥 어떤 한 사람 혼자서 뒷담화까고 씹다가 잘란다. 일기는 매일 쓰는 것이 아니라는 내 생각에 맞지 않게 요즘 이틀 연속이라는 대기록을 달성하고 있는데 이것도 몇일이나 갈런지는 모르겠다.




오늘 어떤 사람 때문에 기분이 상했다. 사람마다의 생각의 차이라고 나를 달래보지만 이건 아닌거다. 내가 봤을때는 분명히. 사람들이 가볍게 농담으로 내던지는 한 마디에 그걸 받아들이는 사람들은 상처를 받는다. 그걸 걱정하지도 않고 마음대로 말하는 것은 분명 잘못된거다. (나도 가끔, 아니 자주 그러기는 하지만 하고 나서 혼자 반성한다. . . .) 오늘 기분 나쁜 이유가 이런 이유는 정확히 아니지만 돌려 말하자면 비슷한거다. 그 사람은 가볍게 그리고 당연한 듯이 말했지만 내 가치관의 기준에선 그건 좀 아닌 일이라고 생각했다. 그래서 나는 그건 좀 아니지 않나요라고 나름 완곡(?)하게 표현했지만 그사람은 돌연 자신의 위치 (겨우 한살 더먹고 학번하나 높다는)를 이용해 나를 핍박(...)했다. 음 이상하게 지금 심각한 이야기를 하려는 데 갑자기 개그 센스가 발동하는 건지 모르겠다.




아무튼
어떤 사람을 알수 있는 것은 행동과 말뿐이다. 그외에 어떤 사람에 대한 정보를 얻기는 힘든게 사람이다. 따라서 언제나 우리는 말조심, 행동조심을 한다. 하지만 긴장이 풀려있을 때, 가볍게 생각하고 꺼낸 말이나, 행동한 것들이 가끔씩 그 사람이 어떤 사람이구나라고 생각하게 만들고, 선입견을 만드는 기회가 된다. 나도 오늘 사실 그 사람에 대한 선입견이 이제 완전히 성립된것은 아닌가 생각해본다. 항상 여자 여자 . 입에 여자만 달고다니는 그 사람. 적어도 내가 그 사람과 같은 자리에 있을 때 여자와 축구를 뺀 다른 이야기를 하는 것을 본적은 거의 없다. 그 사람은 강한 자의식으로 가득 차 있어 자신을 정말 소중히 여기면서 왜 그러한 발언으로 자신의 이미지를 깎아내리는 지 모르겠다.




중요한 것은 이거다.
자신과 별로 친하지도 않아서 그 사람의 가치관도 제대로 알지도 못한채 함부로 자신의 의견을 대놓고 드러내서는 안된다는 것. 자신과 친한 사람들이야 유유상종이라고 자신이 가볍게 말한 것들을 가볍게 받아들이고 웃어 넘길 수도 있지만, 그렇지 않은 사람들은 심각하게 받아들일 수 있다.



아아.
이렇게 쓰고나니까 내가 또 찌질해 보인다. . .그냥 갑자기 내가 상처받고 분을 풀기위해 인터넷에서 때쓰는 사람같이 보인다.
또 그 사람 때문에 기분상했다. 암튼 살다보면 별일이 다 있고, 별소리를 다 듣게 된다.

오늘은 채플이 있는 날. 화요일이다. 화요일마다 힘이 든다. 항상 11시 수업이라 9시 30분 쯤에 일어나서 30분동안 정신차리고 한시간이라는 긴 시간동안 느릿느릿하게 준비를 하고 방을 나선다. 아침에 일어나면 항상 우울하다. 저혈압이라 그런가. 남들은 아침에 일어나면 상쾌하다던데 나는 일어나고 나면 머리가 띵하고 정신차릴때까지 30분은 찬공기를 마시며 빈둥대야한다. 사실 일어나자 마자 담배를 한대 피고나서 커피한잔 한 후에 물을 막 마시고 나면 어느정도 잠에서 깨었다는 기분이 들기는 하지만 이성적이고 논리적인 생각은 하나도 들지 않고 그냥 잠이 부족하다는 생각밖에 들지 않는다.



내 채플 자리는 마R02 좋지도 안좋지도 않은 그저 그런 자리이다. 양 옆은 우락부락하다기 보다는 덩치가 크고 호흡이 거친 오타쿠같은 거대한 사람이 앉는데 요즘 보이지 않는다. 사실 내가 채플을 잘 안들어가긴 했으니 요즘이라고 해봤자 몇번 되지도 않는다. 채플시간엔 항상 잠만 잔다. 내 버릇이다. 문제가 있다. 학교에서 그래도 나름대로 생각해서 인물들을 초청해서 강연을 부탁하는 건데 나는 그사람이 뭐라고 지껄이든(...)간에 그냥 mp3에서 흘러나오는 음악과 함께 잠에 빠진다. 어쩔 수 없다고 생각은 하지만 뭔가 잘못하고 있다고 느끼기는 한다. 채플이 끝나고 나면 애들이 채플에 관한 이야기도 하는데 나는 자버렸으니 들은 것도 없고 그냥 잠자코 있기만 할때 가장 그렇게 그낀다.



요즘 아는 형이 상경.경영계열 학생회 회장선거에 출마해서 도와주는 중이다. 내가 좋아하는 사람을 도와주는 것은 언제나 즐겁다. 내 몸이 힘들어도 별로 신경쓰지 않는다. 오늘도 채플이 시작하기도 전인 아홉시 반에 학교까지 올수 있냐는 형의 문자에 (사실 난 그 문자를 아홉시 반에 봤다.)최대한 빨리 가보겠다고 했지만 결국 상대에 도착한 시간은 아홉시 55분. 평소보다 훨씬 서둘러서 준비한 느낌이었는데 시간은 별반 다르지 않다. 채플도 겨우 출석을 했다.



시간에 쫓겨 사는 삶을 19년동안 해왔다. 아니 정확히 말하면 6년이라고 해야하나. 아니 좀더 정확히 말하면 3년인가. 중학생때는 뭐 (중학교 친구들은 잘 모르겠지만) 난 노는 놈이었으니까 말이다. (정확히 말하면 그냥 내가 좋아서 한 일들이었는데 노는 애들이 하는 행동이었을 뿐이었다는게 맞을거다.) 아무튼 고등학교 3년을 시간에 쫓기며 살았다. 남들이 보기에는 내가 설렁설렁 공부도 열심히 안하고 가볍게 대학에 온줄 알겠지만 사실 내가 생각하는 지금 대학입학에 대한 payoff는 상당히크다. 아무튼 그렇게 싫은 생활이 싫어서 대학입학을 원해왔다면 남들이 비웃겠지만, 사실 난 그렇다. 여유롭게 하고싶은 것을 하며 살고 싶었다.



그런데 막상 살다보니 이게 아닌것 같다는 생각이든다. 벌써 11월인데 내 스무살이 이렇게 허무하게 지나갈 줄이야. 생각해보면 내가 2007년도를 살면서 남는건 기타 하나 뿐이다. 아니 또 하나 있나. 모르겠다. 선거를 도와주면서 오히려 진짜 내가 대학생이 되었다는 생각이 많이든다. 전 상경.경영대 학생회장님과 다른 집행부들의 (현재는 사퇴한상태이다.) 학교에 대한 이야기는 내가 얼마나 생각없이 학교를 다니고 있었나 하는 생각이 들게 한다. 난 적당적당히 살면서 그냥 그냥 설렁설렁 살았던 것이다. 이 피같은 스무살을.




오랜만에 쓰게되는 긴 일기라 또 중구난방이다. 이젠 일기를 종이에다 쓰지 말고 여기다 계속 써야겠다는 생각이 문득 들었다. 매일은 아니더라도 아주 가끔씩 일기를 썼던 노트가 있었는데 그걸 잃어버렷다. 가끔씩 옛날 일기를 들춰 보면서 혼자 부끄러워하기도 하던 기억이 있다. 내가 나중에 이걸 보고 또 부끄러워하지는 않을까.